xiaolang1980 发表于 2010-9-11 22:34 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话10个 1.吃完饭后,服务员走过来问道:“你们还需要来点点心吗?”“不用了,我吃饱了。” “谢谢,我可以了” “再也吃不下了” 服务员:“今天的点心是赠送的。” “哦,那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的,谢谢。” “我可以要双份吗?” 评论:爱占小便宜人的通病,却忘了天下没有白吃的午餐 2.布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实,可事实上并非如此。 一天,他偷偷地去医院看病,不巧被一位同事撞见了。 第二天,同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时,布朗先生正从外面走来。 “布朗先生,你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……” “这……”布朗先生微微怔了一下,但马上镇定地回答道:“你说错了,大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢!” 评论:什么事打肿脸充胖子?这主就是 3.老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?” 学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..” 老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。” 学生:“不是...是我爸受伤..” 老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?” 学生:“因为..我爸在外面有女人..” 老师:“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?” 学生:“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师:“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?” 学生:“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师:“那你为什么没来上课?” 学生:“因为我睡过头了..” 老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?” 学生:“没有啊,啊...我只是顺便提一下..” 评论:诚实的孩子呀,估计老师气得不轻 4.有一次到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便!” 评论:这谁家孩子呀?怎么没看住跑这恶心人来了 5.星期天,我正满头大喊地在家搞卫生,门铃响了,刚把门打开,一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说:“你好,我是XX公司的销售员,我们公司在生产几套化妆品非常适合你,你就买一套吧,用了之后保证你能年轻好几岁。” 我只好说自己不买,但女子不依不饶,展开了又一轮的推销。我见她如此难缠,只好说:“对不起,我是这户人家的保姆。” 女子一听,热情骤降。转身正准备离去时,七岁的女儿听到门口的说话声,从房间里走出来看热闹。 女子看到她后,脸上又立即堆起了笑容,说:“你是小主人吧,你妈妈在家吗?” 女儿说:“我不是小主人,我是保姆的女儿。” 评论:看看人家生的孩子,多聪明!这么小的年龄就会顺着大人的意思说话 6.一家足球俱乐部在开全体大会时,队员们在底下自顾交谈,秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说:谁再讲话,马上出去!无人理会。领导急了,又喊:谁再讲话,扣发工资!这一招也不大管用,只有少数人闭嘴。领导束手无策,最后只看见教练站起来,不慌不忙地说:呃!你们谁要是再讲话,今天晚上不带他去酒吧和夜总会!场内瞬间鸦雀无声。 评论:这就是中国足球,球踢得不怎么样,吃喝嫖赌样样精 7. 前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:毕业后你愿意为学校捐款吗? 一过路人填到:学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊,都毕业了还不肯放过老子! 评论:这就是现在的学校,只会往钱上看 8. 月饼摊刚摆上,便来了一个带孩子的大嫂:“家里有老人,牙口不好,有软些的月饼吗?” 我说:“请随便挑。” 大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来,不一会儿,七八种月饼尝了一半,我不高兴地说:“小朋友,到底哪一种软啊?” 小家伙边吃边说:“还有几种没尝呢,我可不能乱说。” 评论:又是一个小家伙儿,这些孩子的父母怎么了 9. 女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回。记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗? 评论:不光是牛,搁谁身上都得发疯 10. 教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。 评论:现实的社会,替农妇的老公悲哀 |
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