| xiaolang1980 发表于 2010-9-11 22:34 只看TA 1楼 |
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[笑话] 笑话10个 1.吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。” “谢谢，我可以了” “再也吃不下了” 服务员：“今天的点心是赠送的。” “哦，那给我一块蛋糕。” “我要巧克力的，谢谢。” “我可以要双份吗？” 评论：爱占小便宜人的通病，却忘了天下没有白吃的午餐 2.布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。 一天，他偷偷地去医院看病，不巧被一位同事撞见了。 第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。 “布朗先生，你曾说过你的身体像铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……” “这……”布朗先生微微怔了一下，但马上镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动在校正他的手表呢！” 评论：什么事打肿脸充胖子？这主就是 3.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是...是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，啊...我只是顺便提一下..” 评论：诚实的孩子呀，估计老师气得不轻 4.有一次到朋友家吃饭,席间见很少有人动筷子,我说:"吃吧,不吃哪来的大便！” 评论：这谁家孩子呀？怎么没看住跑这恶心人来了 5.星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。” 我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。” 女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。 女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？” 女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。” 评论：看看人家生的孩子，多聪明！这么小的年龄就会顺着大人的意思说话 6.一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。 评论：这就是中国足球，球踢得不怎么样，吃喝嫖赌样样精 7. 前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？ 一过路人填到：学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子！ 评论：这就是现在的学校，只会往钱上看 8. 月饼摊刚摆上，便来了一个带孩子的大嫂：“家里有老人，牙口不好，有软些的月饼吗？” 我说：“请随便挑。” 大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来，不一会儿，七八种月饼尝了一半，我不高兴地说：“小朋友，到底哪一种软啊？” 小家伙边吃边说：“还有几种没尝呢，我可不能乱说。” 评论：又是一个小家伙儿，这些孩子的父母怎么了 9. 女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？ 评论：不光是牛，搁谁身上都得发疯 10. 教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。 评论：现实的社会，替农妇的老公悲哀 |
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